| Анекдоты |
 |
 |
|
Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.
Мёд - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Что ни говори, самый честный мёд — липовый. Независимо от результата дегустации, надпись "Мёд липовый" всегда соответствует действительности.
Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает: — Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить? — Купить может и не сложно, только после того, как мою тёщу пчёлы покусали, она к нам больше ни ногой.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его работники или работали.
Дюймовочка бежала по лесу и во весь голос кричала: - Да не беременная я, меня пчела ужалила.
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
Продам мёд домашний - очень вкусный и полезный, но придётся чуть-чуть подождать, у меня пока только одна пчела.
«Любишь медок, люби и холодок!» - орали бухие пчёлы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.
В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха. Переводчик всё происходящее переводит. Винни-Пух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд. Переводчик: Эти галимые ублюдки подогнали нам левую дурь! Пятачок: Ой, мамочки! Переводчик: Твою мать.
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена его спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? -Если влезет, то будем.
К магазину хозтоваров подъезжает правительственный "Мерс". Выходит представительный водитель, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяч 20-30... —???... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У Лужкова пчёлы погибли — приказал похоронить по христиански...
— Ви тозе японес? — Нет — пцоли покусяли ...
Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Пчеловода Петрова так покусали пчелы, что жена его не узнала и изменила ему с ним же.
Отгадайте, что это такое: летает и кричит "уж-уж-уж"? Это пьяная пчела летит задом наперед...
--Учёные вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки… -- А мёд –то они приносят? -- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
--У тебя организм нормально реагирует на укусы пчёл? -- Нет, он начинает ругаться матом!
После того как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
- Можно, я через вашу пасеку пробегу, так как не успеваю на второй автобус? - Да идите, так вы ещё и на первый успеете!
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружьё! Берит ружьё и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с его самого, пчелу. В другой руке банка варенья: - Ну и пчёлы пошли, Пятачок! Смотри, вместо мёда, варенье носят и ещё разговаривают. - Да ну… А что она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон!!!
Приходит пчеловод с женой к доктору: - Мне пчёлы мужской орган изжалили! Доктор: - А я в чём вам помогу? Жена подсказывает: - А вы боль уберите, а опухоль оставьте!
Почему пасечник, когда забирает у пчёл мёд, надевает на голову маску? Да если пчёлы его потом узнают, ему будет хана.
Как отличить на рынке настоящего пасечника от жулика? У жулика морда хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника – опухшая-опухшая!
В зоопарке в соседних клетках сидят медведь и бегемот. Медведь целый день задумчево смотрит на соседа, тот к вечеру не выдерживает и спрашивает - Миша, ну что ты на меня так смотришь? - Да вот сижу и думаю: такой харей да медку бы похлебать!
- Говорит у него фирма на 100.000 работников. - Да пасека у него. Пчёл держит.
Он был такой невезучий человек, что, когда завёл пасеку, у всех пчёл оказалась аллергия на мёд.
Посоветовали мужику лечить простуду народным средством – водкой с мёдом. Он уже три раза бегал в магазин, но никак нужную пропорцию лекарства подобрать не может – то водка закончится, то мёд.
Жена мужа пилит: - Сколько раз тебе повторять: Сок – это когда написано 100%, напиток – когда 50-60%, а если написано 40% - это нектар! - Во-во! Я всегда говорил, что водка – нектар!
Муж и жена живут небогато, копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров пчела жалит мужа именно в то место. Муж в шоке, жена в восторге! А наутро и говорит мужу: - Ну его нафиг этот телевизор, давай лучше улей с пчёлами купим!
Пчёлы со стуком бьются об улей – значит зацвёл хмель.
Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна – самая малельная и вредная – с дёгтем.
- Пятачок! Кажется это неправильные пчелы, и они делают неправильный мёд! - Конечно, Винни, это же мухи!
Кавказ. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Подходит мужик. – Давайте я вас перенесу – по рублю с носа. Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки то заняты. Попробовал её сдуть. Не получилось. Мучился, мучился… - А чёрт с ним, с рублём!…
- Джон, что такой измученный? - Да… Вчера скот клеймил – устал как чёрт! - Да у тебя всего -то две коровы! - А пчёлы!
Офигеть! Оказывается пьяные пчёлы мереются жалами!
- Мне, пожалуйста, литр мёда. - Откуда он у нас. Мы больных лечим. - А чего у вас на двери написано «Мёдпункт»
Маленький мальчик приходит в магазин. - Мне три литра мёда, - протягивает банку продавщице, та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет! – говорит продавщица и выливает мёд обратно. Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку: - А папа был прав, тут хватит на два бутерброда!
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Весь лес гудел. Это медведи завалили пасечника и делили мёд.
- Сын, кушай мёд! -Мам, не буду я его есть. Мёд – это выделение половых органов цветов. - Сынок, да ты вообще-то и сам – выделение половых органов…
Не успел начинающий пчеловод надеть пчеловодческий костюм, как пчёлы ему сказали: «Успевать надо!»
Если на пасеке хорошо прислушаться, то можно услышать, как тужась и крехтя пчёлы делают мёд…
Помогите!!! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того как я летом пригласил её на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Приметы девушки: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт и машет руками.
Отец, глава семейства, сидит на кухне перед стопочкой. Малый сын подходит, макает палец, облизывает его и страшно кривится: «Фууууу…». Отец гордо: «А ты что думал, батька мёд пьёт?...»
Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: «Надо какую-то работу найти.» Пршёл к председателю колхоза: - Слышь, пристрой меня куда-нибудь. - Конечно, Иван Иванович, давайте мы Вас бригадиром сделаем. - Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу. - А начальником мастерских ? - Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу. - А может на пасеку? - На пасеку? На пасеку можно, но только на кадрированную. - А это как? - А так. Ульи есть, а пчёл нету!
У пчёл тоже бывает медовый месяц. Только в это время они вкалывают, а не трахаются.
- Что за мёд вы мне продали? Это же сахарный сироп! - Уважаемый, на банке так и написано: «Мёд – липовый».
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
*** Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего у неё кровь, заболеле горло.
Идут по лесу с рюкзаками муж с женой. Она ему уже мозг проела, мол, холодно, мерзко, комары и т.тд. Муж: А вот ты знаешь за что я люблю комаров?... Они сосут кровь только летом.
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 1.200.000 комаров, а чтобы задолбать – всего один.
Всегда мучал вопрос... Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашёл в этот лес?
Семья на природе. Комаров уйма… - Милая, ты от комаров что-нибудь взяла? - Взяла конечно, вот… - Дура! Эту фигню надо в розетку втыкать! - Сам дурак! Я и розетку взяла!
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, баб мало?
Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что всё-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путём.
Летят два комара, старый и молодой, смотрят — на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: — Ну, из каких мест пить будем? — Да всё равно! — Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе всё равно, а бабе-то приятно...
— Доброе утро, любимая! — Какое, на хрен, доброе, меня всю ночь комары кусали! — А меня не трогали. — А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
— Мне кажется, что комары берут у человека кровь на анализ и несут кукушке, которая потом сообщает, сколько вам жить осталось...
На Василия, который 20 лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей, комары уже не садятся.
Дирижер просыпается ночью от жужжания комаров и орет: — Так, блин! Кто фальшивит?
Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила…
Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Залетели два комара зимой в спортзал… - Ну и холод… - Ничего, надышим.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. - Та, что погуще, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: - Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"
Лежит дистрофик в больнице и кричит: - Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: - Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь. - Да потому, что её переносит даже комар.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботки и жужжалку и пусть себе летаю молча, злые и голодные!
Мужики на рыбалке бухают у костра. Всё отлично, единственная проблема – комары. Мужики потушили костёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один выглядывает на улицу, а там светлячки летают: «Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!»
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…
Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь!
Стая комаров выкрала из поликлинники списки доноров с адресами.
Комары заметно поднялись, после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь.
Я приду к тебе ночью, залезу под одеяло, найду твоё самое мягкое и нежное место и начну его сосать… Твой комарик.
Лето – это пора, когда понимаешь, что секс – это пустая потливая возня, а истинный кайф – это чесать комариные укусы.
Жена просит мужа: «В спальне комар летает, прибей его, пожалуйста.» Оттуда слышится звон стекла, хруст ломающеся мебели и т.д. Появляется муж, вытирающий под со лба. - Ну что, убил? - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то…
Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
- Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. - Но это же не опасно! - Да, но брат убил комара лопатой.
- Где находятся комары зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
Два комара встречаются: -- Чего это ты, сосед, вчера вечером орал, как недорезанный? -- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, в ментовку загребли...Вот у меня ломка и началась....
Летит комар со страшными ожогами на губах. - Где это ты так? - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
Летит стая комаров. Вожак: - Впереди стена! Облетать бум? - Бум-бум...
Если вставить в «Раптор» не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать Вас своими хоботками
***
– Тараканы это насекомые или животные? – Если они живут у соседа – это насекомые, а если у тебя – то это очень-даже животные!
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на таракана, выбегающего из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Ты куда!!!..."
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
Встречаются два друга: — Чё не весел, Саня? — Мои тараканы объявили войну соседским! — Так радоваться надо, значит перебьют друг друга! — Радоваться, говоришь!? Они вчера 20.000 пленных привели домой!
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов в башке травят...
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Валуев давит тараканов взглядом. Тараканы давят Валуева интеллектом. Пока ничья...
Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Трогаю пальчиком веснушки у сына и говорю: - Тебя солнышко поцеловало... . А он, угрюмо так: - А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем особенно не мешают. Но жить с ними противно.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
— Дорогая, у меня в супе таракан! — Где?! Да это петрушка. — Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!
Еврокомиссия официально разрешила использовать в продовольствии порошок из домашних сверчков. Тараканы начали что-то подозревать и заволновались.
Находишь божью коровку... Любуешься, как она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк тапком... И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения.
Жена — мужу: — Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышалась. — А что так? — Уронила сковороду, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и сковородка прямо по нему шарахнула. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла. — Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове подохли.
Сидит мужик дома, тут таракан вылазит и к мужику говорит: «Слышь, хозяин, плесни дихлофоса за холодильник, у сына свадьба, гости пришли, а у твоего яда срок годности давно вышел… Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль — "может в голове им уже тесновато?"
У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать "Есть нечего!" Тарканы, мол, поверят и уйдут. Так мужик и сделал. Вечером встал посреди кухни, да как заорёт:-- Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! Жрать нечего!!! С тем и лег спать. Ночью просыпается от того, что кто-то толкает его в плечо. Видит таракан. Таракан:--Слышь, хозяин, вставай, мы тебе поесть принесли...
--Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет. --А ты купи мелок для тараканов. --А что, помогает? --Конечно. Видишь – тихенько сидят в углу и рисуют…
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Среди женщин есть жаворонки и совы. Есть ласточки, которые часто залетают. Ещё есть дятлихи и кошки. А моя подруга – тараканша. Очень любит ночью покушать.
Бабка на рынке продаёт чудо-траву от тараканов. Подходит мужик и спрашивает: - Слышь, бабка, а как твоей травой-то пользоваться? - Да просто, милок. Берёшь таракана, да по морде ему травкой, по морде…
Новости науки. Наконец-то учёным удалось скрестить таракана с арбузом. Главная особенность гибрида – когда арбуз разрезаешь, все семечки из него сами разбегаются…
Новый русский стоит перед своим пылающим особняком и довольно потирает руки: -- Ну наконец-то я их достал!!! Прохожие, изумленно: -- Кого??? -- Как кого? Кранты теперь тараканам!!!
Идеальная жена – как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.
Если вы хотите избавиться от тараканов, научите их читать. А затем, когда они подсядут на новости, уберите все газеты и журналы. И тогда они всей толпой ломанутся к соседям за новостями.
Купил на кухню новую, очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушённый мат... Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Мент говорит жене: - Я вчера в квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить. - Почему? - У них документы оказались в порядке.
Объявление. Куплю дихлофос или продам тараканов.
Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.
Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в её голове что-то празднуют!
- У тебя в глазах какая-то искорка есть! - Это не искорка. Это тараканы в моей голове что-то празднуют. Это фейверк!
Тараканы в голове – не самое страшное. Хуже, когда их начинает выгонять белочка.
Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползёт тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в пустой холодильник… Притащился в комнату к старушке: - Что, бабка, опять пенсию задерживают?
Объявление в студенческой столовой: «Не подбирайте крошки, не бесите тараканов!»
Современная наука. Возьмите таракана, положите его на стол, хлопните в ладоши. Таракан убежит. Возьмите другого таракана, оторвите ему ноги, положите на стол, хлопните в ладоши. Таракан не убежит. Вывод: тараканы слышат ногами.
Из серии о дистрофиках: -- Сестра... это обед на двоих или на одного? -- На одного, конечно... -- Тогда скажите таракану, чтоб не толкался!!!
У чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где мастер тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - удивляется владелец часов. - Механик сдох! - разводит руками мастер.
- Как ты думаешь, что такое анекдоты? - Это словесные тараканы. - Почему? - Чем их больше травят, тем они больше разводятся.
Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно 2 тысячи тараканов. - Зачем? - лишь и мог вымолвить удивленный продавец. - Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
***
Гадание на таракане? А почему бы, таки, и нет? Поймайте таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас в доме всё в порядке. Если таракан квёлый - поговорите с женой, она плохо кормит членов семьи. Если таракан строго чёрного цвета - вас ждет повышение по службе. Если рыжий - вполне возможно, в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы принадлежите к людям, умеющим настоять на своем. Если таракан ярко-синий и говорит человеческим голосом - у вас белая горячка. Тепеpь измеpьте таpакана: Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. Отпyстите таpакана: Если он побежит пpямо - y вас еще всё впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
***
Прапорщик в казарме: - Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет - про блох. Ну зашёл он в аудиторию, взял билет, читает - “блохи” (YES!). Он начинает: - Блохи - насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные, сильные ноги, за счёт которых хорошо прыгают… Ему зачли вопрос, сказали отвечать на второй. Берет - “собаки”. Он начинает: - Собаки - животные класса млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи - это… Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет - “кошки”. Студент пять: - Кошки - это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи - это… Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит: - Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб? Студент: - Рыбы - это животные, тело которых покрыто чешуёй. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи - это…
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает. А он мне отвечает: «Не трогай его, оно из ЖКХ.»
Вышел в свет октябрьский номер журнала "Жизнь насекомых" - вновь целиком состоящий из одних некрологов.
В зоопарке. Гид: — Удав. Достигает в длину 10 метров. Питается насекомыми. Добычу душит, обвивая кольцами....
Как известно из курса ботаники 5 класса, для предотвращения заражения фруктовых деревьев паразитами-насекомыми, в период цветения стволы белят известью. Объясните, почему в нашей реформированной, современной, боеготовой армии опять весной белят БЕРЕЗЫ, ДЕРЕВЯННЫЕ и ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЕ СТОЛБЫ? На какой урожай они рассчитывают?
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Сын говорит отцу: — А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми. — Это тапками, что ли?
Американский сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? - Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоёвывать у японцев такой остров?
Лето - уникальное время изучить мир насекомых. Начать можно с вида "ОБОЖЕЧТОЭТОЗАХРЕНЬ", найденного в крýжке.
По дороге на машине едут мама с дочкой. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает огромный фалоимитатор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким х%%м летает?
Хорошо быть гусеницей: жрёшь-жрёшь-жрёшь… Потом закутываешся, спишь – спишь –спишь…Просыпаешься – красавица!
Самое быстрое животное на Земле – блоха, бегущая по шерсти гепарда.
— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг... — Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии!
Ползут два короеда внутри скрипки. Один другому: - Дерево как дерево. А все – Страдивари, Страдивари…
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
- Чё сразу жру-то?! Подкармливаю!... Червячков в животе, тараканов в голове, кошек на душе…
Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!
Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!... — Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
— Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк. — Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. — Так я к нему и шёл, но гляжу — у вас свет горит... 3 января. Чувствую себя молью: третий день ем «шубу»…
Анализ мочи бесплатно: Пописать под дерево. Если прилетят пчёлы – высокий сахар. Если налетят мухи – воспалительный процесс. Если бысто высыхает – много солей. Если есть запах мяса – много холестерина. Если забыл снять трусы – Альцгеймер. Если не чувствуешь запах мочи – короновирус.
Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох. Вывод: Не жди пенсию, живи, как мотылёк!
Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и потрясенно воскликнул: - Да, однако, ваши кузнечики крупнее наших!
На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику. Петя: - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых. Вовочка: - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
Маленькая Машенька увидела спаривающихся жуков. Расцепила, показывает одного маме и спрашивает, что это за насекомое. - Жук-навозник. Показывает второго: - А это - навозница? - Нет, навозница это муха. А это - тоже навозник. Машенька бросает жуков на землю и яростно топчет их со словами: - Такого *разврата* мы на своем огороде не потерпим!
От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.
В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России - это колорадский жук.
Урок биологии в школе. Учитель рассказывает о насекомых живущих один день. Голос с задней парты: - Классно, всю жизнь день рождения!
Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте. Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра. Американский лев - и вовсе пума. Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми.
В моем доме все заботятся друг о друге: Моя жена кормит меня. Я кормлю нашу кошку. Кошка кормит тараканов. Тараканы кормят и меня и мою жену. - Это как? Наша фирма производит ловушки для насекомых...
В городе проходит ярмарка, ну и продают в общем всякую чушь. На стенде с электротехникой стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Подходит мужик и начинает медленно совать туда палец. Продавец, глядя на это, ему сообщает: - Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых! На что мужик изрекает: - То-то я смотрю - меня затягивает...
Мама - отцу. Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. Папа: -Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? Сын: -Помню. Папа: -Так вот, у бабочек происходит то же самое.
Пятилетняя девочка подходит к маме. В руках что-то держит. - Что у тебя в рках? - Бабочки. - А как ты поймала сразу двух бабочек? - Да как трахались, так и поймала.
Среди блох все слоны — выродки.
В зоомагазине. Мужчина: - Мне нужно 246 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. Продавец: - Зачем? Мужчина: - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец: - Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца! Выступает француз: - А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мёд! Выступает русский: - А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!
Недавно очень редкая бабочка была занесена в Красную книгу. Сейчас её раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами Красной книги.
У бабочки-однодневки начались пятисекундные.
У насекомых противные жирные гусеницы превращаются в прекрасных бабочек! Жаль, у людей всё наоборот.
Самая тяжёлая жизнь у моли. А вы попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.
Мужчина без женщины, как собака без блох – жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки – жить можно, но кусать некого!
На уроке зоологии в школе: - Дети, какое самое сексуальное насекомое? - Клоп, Марья Ивановна. - Почему, Вовочка? - Он никогда из постели не вылазит.
Две вши прогуливаются по лысине, одна другой с ностальгией говорит: - А помнишь как мы здесь в прятки играли?
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочуственно: - Что, поскользнулась, милая?
Ползут по теплотрассе два клопа. Один другому: — Только не в квартиру! Нас там протравят. Поползли лучше к студентам в общагу. — Ты чё? Нас там сожрут!
Любовь слепа, полюбишь и клопа…
- Любаня, скажи только честно, у меня есть рога? - Знаешь, Гриша, у кобелей рогов не бывает, только блохи....
Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает. Одна блоха: -- Ну что пешком пойдем, или собаку ловить будем?
Мечтают две блохи: -- Вот разбогатеем, собаку себе купим…
Идут две вши. Навстречу им третья: -- Вы куда? -- К Пете.. -- Вы что, Петя же лысый! Идите лучше к Васе - он волосатый -- У Васи мы живем... А к Пете ходим заниматься фигурным катанием...
Сидят на собаке две блохи. Одна другой: Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках.
— Чем вы лечите блох у своего пса? — Спасибо, они не болеют.
Мужик жалуется: -- Клопы в диване достали!!! -- А вы пробовали диван на мороз выносить? -- Пробовал. Они его обратно заносят...
Средство от клопов: «Тщательно вотрите средство в клопа…»
Студент проводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит: - Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать. - На кровть!? Да в ней наверное клопы? - Какие клопы? Их давно уже тараканы съели.
«Му-му» - это «Титаник» для блох.
Тащут муравьи в стельку пьяного лесника... Мужик лежит и еле-еле слышно поёт: — «ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...»
На медосмотре врач замечает у пациента лобковых вшей. Доктор: - А вы знаете, что у вас лобковые вши? - Знаю, доктор. - А чем вы их лечите? - Ничем, они у меня не болеют.
Едет в автобусе мужик с собакой. Рядом едущая женщина заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают - Тузик, отойди! Не видишь, у женщины – блохи!
Вопрос в кроссворде «Кровососущее существо, 4 буквы». Правильный ответ – клоп. Я предложил два варианта: жена и тёща. Оказалось, что они услышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.
В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол".
Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
— Пойми, я — самка богомола непринципиальная. — Это как? — Могу и без ceкса голову откусить.
Ребенок самки богомола: — Мама, а каким был мой папа? — Хрустящим.
Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит: - Стоять!!! Слон остановился, а муpавей кричит: - Снимай тpусы!!! Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит: - Hет, не мои, мои с каpмашками были...
Самцы богомолов спариваются, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, вшей и т.п.) в домашних условиях.
Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника передавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в неё просовывается голова капитана слонов: - Вы уж нас извините... - Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жёстко играли!
Слон с муравьём ползут ночью в разведку. Тут, опа, луч прожектора промелькнул. Муравей: «Слон, ползи дальше один. Я засветился.»
Муравьи пинают слона изо всех сил и кто как может. Один муравей залезает на ветку дерева и кричит: «Разойдись братва!!! Ща я ему хребет переломаю!»
«Умный в гору не пойдёт – умный гору обойдёт!» - подумал муравей, глядя на железнодорожные рельсы.
Сидят два муравья на дереве. Наконец послышался топот слона. Один муравей другому: «Только не забудь. Сначала завалим, а уж потом затопчем…»
Дача. Бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот преставь: сидят они дома и ждут свою маму… А мама не придёт… Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придёт…!
Идёт муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орёт во всё горло: «Слон, а слон! Давай ложись быстрей!». Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил сверху второй батон и говорит: «Ну и офигенный бутерброт получился».
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьём. Тот обходит слона, садится в свою очередь впереди его и так ехидно спрашивает: «А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?»
Ползёт муравей, никого не трогает, тащит соломинку в муравейник. Вдруг откуда ни возьмись – стадо быков проносится. Пыль рассеивается, стоит обиженный муравей и говорит: «Меня, племенного муравья, копытом в грудь!!! И кто!? БЫЧЬЁ!!!
Хочешь забыть о комарах – сядь на муравейник!
Идёт заяц по лесу, смотрит – бегут звери, а сзади муравей. Останавливает его заяц и спрашивает: - Ты куда, муравей, бежишь? - Да львица между деревьев застряла. - А ты-то куда, такой маленький? - А что я, не мужик, что ли!
- Мама, у меня шизофрения? - Кто тебе об этом сказал? - Муравьи…
Просыпается утром муравей под танком и говорит: - Ё-моё..., и чё спьяну домой не притащишь...
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - А почему ночью? - Чтобы колорадский жук не увидел.
Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге мужик со здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает: - У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть? Хозяин: - Нет... - Нате... И швыряет саквояж.
Китайское правительство объявило компанию борьбы с колорадским жуком и назначило крестьянам вознаграждение - один юань за одно насекомое. С этого момента китайские крестьяне стали выращивать колорадских жуков.
Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот блин! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дарагой, расскажи нам басню. Гоги: - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"
- Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это!? - Перебил всю моль в шкафу.
- Мама, а скажи, кто это такой: на шести лапах, зелёно-синий, в длину сантиметров десять? - Не знаю, а кто это? - Я тоже не знаю. Он у тебя на шее сидит...
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно: - Ой, а ты кто? - Я динозавр. - Так вы же вымерли! - Врут. Болели мы.
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
Играет дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: - Вредное насекомое из 4-х букв!!! Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович: - Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: - Я назову слово!!!! Якубович: - Итак, это........ Игрок: - МЕНТ !!!!!
— Мнению большинства не всегда стоит доверять. — Это еще почему? — Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что навоз это вкусно!
Дочка маме: — Мама говорят, что я ненормальная — А кто говорит? — Мухи.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
В одном секретном биологическом институте скрестили муху и слона – вы бы видели как ОНО в окно бьётся.
Как сделать из мухи слона. Сейчас мы вам расскажем про старинную народную забаву "как сделать из мухи слона". Как известно, у мухи шесть ног, два крыла и хобот, поэтому она не очень похожа на слона. Если вы хотите изготовить зеленого слона, лучше взять жирную зеленую муху, если черного - черную. Возьмите нитку и привяжите муху за ногу, желательно за среднюю, потому что в будущем ни вам, ни мухе она больше не пригодится. Теперь можно отпустить муху и полюбоваться как прикольно она летает с ниткой. Давно замечено, что ловить мух с ниткой на ноге намного легче. Снова поймайте муху за веревочку и оторвите ей крылья. После этого она сразу станет похожей на бескрылое насекомое. Посмотрите как прикольно она прыгает, пытаясь взлететь. Но на слона она еще все равно не похожа. Теперь оторвите у мухи две ноги. Ноги нужно отрывать обязательно средние, так как у слонов ноги бывают только передние или задние. Пустите муху по столу. Правда, здорово похожа на слона? Таким образом, теперь вы долгими вечерами вместе со своими домочадцами можете скоротать время за изготовлением стада слонов.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит, не хочет разговаривать. Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончились.» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Как же она там держится?»
Встречаются три мухи: жирная, средняя и маленькая. И начали тереть за жизнь. Первая говорит: — Я в госдумовской столовой живу. Захотела есть, упала в тарелку с супом. Тарелку отодвигают — я и жру, сколько влезет. Средняя говорит: — А я — в ресторане. Падаю в тарелку, меня ложкой из супа достают. Что в ложке, то моё. А маленькая: — А я — в рабочей столовой. Меня из тарелки достают, обсасывают и выкидывают. Тут подлетает к ним четвёртая муха — совсем крохотная мошка. Все её спрашивают: — Ты где и как? — А я, — говорит четвёртая, — в студенческой столовой живу. Когда падаю в суп, меня на зуб, на зуб норовят. А я меж зубов, меж зубов...
— Я вчера убил четыре мухи, — рассказывает Вовочка в классе. – Два самца и две самки. Учитель смотрит скептически на ученика: — А как ты смог определить их пол? — Очень просто! Две сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале!
Делаю слонов из мух заказчика.
— Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.
- Что такое - летит, жужжит и резиной пахнет? - Муха шлангом прикинулась.
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Вовочка, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
В палату для дистрофиков медсестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: - Сестра, это нам на двоих? Встречаются две мухи, и одна другой говорит: - Я вчера так отравилась! - И чем же это, интересно? - Да г... несвежего наелась!
На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение. - Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос призывник. - Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая. - Вот и я тоже не вижу.
Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает Муха: -- О, It is a break? (брэйк) Таракан: -- Ноу! Ит из э дихлофос!!!
Прилетели две мухи в ихний бар. Первая заказывает: - Кусок жареного дерьма с чесноком. Вторая: - Того же, только без чесночка. - А почему сегодня без чеснока? - А я сейчас на свидание с джентльменом лечу.
Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул. - О нет! - воскликнул инженер. - Я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: - Не дави меня, я три твоих желания исполню! - Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на тропический остров! Смотрит - точно, на острове. - Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось. - А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... Сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об неё всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заявила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала...
В книжном магазине: - Почему так дорого стоит "Муха-Цокотуха"? - Потому, что у нее позолоченное брюхо!
Петька с Василием Ивановичем делают «лабу» по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...
- Сэр, на вам муха сидит! - Не на вам, а на вас! - На мнюююю…? - Не на мню, а на мне. - Дык я ж говорю, на вам муха сидит.
Инспектор проверет солдатскую столовую. Его сопровождает прапорщик, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям. - У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух. - А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил приверженец уставных требований.
Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает: - Откуда это шашлыками запахло? - Придурок! Сними муху с сигареты…
*** В ресторане сидят американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Амермиканец сразу же устроил скандал, китаец моментально съел муху, а еврей продал свою муху китайцу…
Посетитель подзывает повара: - У меня в тарелке муха! - Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?
– Официант, у меня муха в супе! – Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
- Официант, почему в супе муха? - А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
- Официант, у меня в супе муха! - Вот и попалась, наконец!
- Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
В элитном ресторане: - Официант! У меня в эксклюзивном супе муха!!! - Вот видите, у нас даже мухи – гурманы!
Посетитель подзывает повара: - Скажите,вы каждый день подаете шницель с мухами ? - Да нет,по понедельникам мы не работаем.
- Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
- Официант, у меня в супе муха! - Не беспокойтесь, это за счет заведения.
- Официант! В моем супе плавает муха! - Она не может плавать, она мертвая, сэр...
- Официант, у меня в супе муха! - Извините, мы забыли включить ее в меню.
- Официант! Почему в супе муха плавает? - Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.
- Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: - Он еще называет ЭТО супом!
В ресторане посетитель удивляется: - Сколько у вас мух! - Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.
- Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают. - Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
- Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. - Ну что, так лучше?
- Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана?
- Официант, у меня в супе плавает муха! - Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
......
- Как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам…
Самый страшный зверь – это жаба – она задушила больше половины населения земного шара
Это интересно (очень коротко)
|