| Анекдоты |
 |
 |
|
анекдоты про насекомых
Анекдоты должны быть как женское нижнее бельё – тонкими, прозрачными и короткими.
--Ученые вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки… -- А мёд –то они приносят? -- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
--У тебя организм нормально реагирует на укусы ос? -- Нет, он начинает ругаться матом!
Самое быстрое животное на Земле – блоха, бегущая по шерсти гепарда.
У мужика развелись тараканы. Ну ему посоветовали народный рецепт: встать посреди кухни и громко сказать "Есть нечего!" Тарканы, мол, поверят и уйдут. --Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают – покоя нет. --А ты купи мелок для тараканов. --А что, помогает? --Конечно. Видишь – тихенько сидят в углу и рисуют…
Две блохи из ресторана вываливаются, пьяные вдрободан. Мимо собака пробегает. Мужик жалуется: Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:
Мама. Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. Папа. Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом? Сын. Помню. Папа. Так вот, у бабочек происходит то же самое.
Турист из России приехал в Австралию, впервые увидел кенгуру и потрясенно воскликнул:
- Что такое - летит, жужжит и резиной пахнет?
Учитель естествознания рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
Очень богат животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Пчеловода Петрова так покусали пчелы, что жена его не узнала и изменила ему с ним же.
Мечтают две блохи: -- Вот разбогатеем, собаку себе купим…
Залетели два комара зимой в спортзал… -- Ну и холод… -- Ничего, надышим.
Всяк сверчок знай свой шесток!
Новый русский стоит перед своим пылающим особняком и довольно потирает руки: Из серии о дистрофиках:
Идут две вши. Навстречу им третья: Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!
Гадание на таракане? Почему бы нет? Поймайте таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас в доме все в порядке. Если таракан квелый - поговорите с женой, она плохо кормит членов семьи. Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе. Если рыжий - вполне возможно, в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы принадлежите к людям, умеющим настоять на своем. Если таракан ярко-синий и говорит человеческим голосом - у вас белая горячка. Тепеpь измеpьте таpакана: Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. Отпyстите таpакана: Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем особенно не мешают. Но жить с ними противно.
В зоомагазине. Мужчина: - Мне нужно 246 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. Продавец: - Зачем? Мужчина: - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
После того как пчелы поняли, что их нагло эксплуатируют, они сами научились разбавлять мёд.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало?
В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России - это колорадский жук.
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: - Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
Просыпается утром муравей под танком и говорит: - ё-моё...и чё спьяну домой не притащишь...
Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают: - Почему ночью? - Чтобы колорадский жук не увидел.
Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям. - У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух. - А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил приверженец уставных требований.
Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец: - Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца! Выступает француз: - А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мед! Выступает русский: - А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную. - Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"
Лежит дистрофик в больнице и кричит: - Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь. - Да потому, что ее переносит даже комар.
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: - Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
- Почему у тебя завязана голова? - Комар укусил. - Но это же не опасно! - Да, но брат убил комара лопатой.
Жена говорит мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели, еtс... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: - Ну что, убил? - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает: - Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки: - Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру: - Сестра, это нам на двоих?
На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение. - Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос призывник. - Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая. - Вот и я тоже не вижу.
- Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан. - Не будет работать, - уверенно констатирует он. - Почему? - удивляется владелец часов. - Механик сдох! - разводит руками приемщик.
- Как ты думаешь, что такое анекдоты? - Это словесные тараканы. - Почему? - Чем их больше травят, тем они больше разводятся.
Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно 2 тысячи тараканов. - Зачем? - лишь и мог вымолвить удивленный продавец. - Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.
Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал: - Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт!
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Отгадайте, что это такое: летает и кричит "уж-уж-уж"? Это пьяная пчела летит задом наперед...
Китайское правительство объявило компанию борьбы с саранчой и назначило крестьянам вознаграждение - один юань за одно насекомое. С этого момента китайские крестьяне стали выращивать саранчу.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа: - А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… - Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.
В одном секретном биологическом институте скрестили муху и слона – вы бы видели как ОНО в окно бьётся. Летит муха по коридору, видит, таракан лежит на спине, лапами дрыгает Прилетели две мухи в бар. Первая заказывает: Встречаются две мухи, и одна другой говорит: Два комара встречаются:
Новости науки:
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: - Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
Летит комар со страшными ожогами на губах. - Где это так? - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
Летит жук: - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка. - Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает: - Вот блин! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!
Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул. - О нет! - воскликнул инженер. - Я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель: - Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги: - Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"
- Гоги, что такое ос? - Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: - Не дави меня, я три твоих желания исполню! - Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове. - Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось. - А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.
Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заявила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала...
Летит стая комаров. Вожак: - Впереди стена! Облетать бум? Бум-бум-бум...
Учительница жалуется Вовочкиному отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку. - Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
В книжном магазине: - Почему так дорого стоит "Муха-Цокотуха"? - Потому, что у нее позолоченное брюхо!
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...
Флоринда подзывает повара: - У меня в тарелке таракан! - Hу ты и жмотина! Сколько это бедное насекомое съест?
- Официант, почему в супе муха? - А вы хотели за 50 центов жареную курицу?
- Официант, у меня в супе муха! - Вот и попалась, наконец!
- Официант, у меня в супе муха! - Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
Флоринда подзывает повара: - Скажите,вы каждый день подаете шницель с тараканами ? - Да нет,по понедельникам мы не работаем.
- Официант, что эта муха делает в моем супе? - Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, у меня в супе муха! Замените! - Сожалею, сэр, но мух больше нет.
- Официант, у меня в супе муха! - Не беспокойтесь, это за счет заведения.
- Официант! В моем супе плавает муха! - Она не может плавать, она мертвая, сэр...
- Официант, у меня в супе муха! - Извините, мы забыли включить ее в меню.
- Официант, у меня муха в супе! Муха, возмущенно: - Он еще называет ЭТО супом!
- Официант! Почему в супе муха плавает? - Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.
В ресторане посетитель удивляется: - Сколько у вас мух! - Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.
- Что делает муха в моем супе! Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит: - Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают. - Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
- Официант, у меня в супе муха! Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух. - Ну что, так лучше?
- Официант, у меня в супе муха! - А вы что, заказывали таракана?
- Официант, у меня муха в супе! - Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
- Сэр, на вам муха сидит! - Не на вам, а на вас! - На мнюююю? - Не на мню, а на мне. - Дык я ж говорю, на вам муха сидит.
Как-то Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе: - Тань, плюнь в стакан. - Да ты что, Вовочка? - Ну плюнь. - Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери: - Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге мужик с здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает: - У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть? Хозяин: - Нет... - Нате... И швыряет саквояж.
- Официант, у меня в супе плавает таракан! - Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.
Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от "Дихлофоса"! Что делать? - Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол"- 500 миллиграмм! Против тараканов - 500 дней после срока хранения!
Если вставить в «Раптор» не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать Вас своими хоботками
Поручик Ржевский говорит: - Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж. - Ну и что же вы? Что вы сделали? - Защитил честь офицерского мундира. - Как это!? - Перебил всю моль в шкафу.
Сидят на собаке две блохи. Одна другой: Как ты думаешь, есть ли жизнь на других собаках.
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
- Папа, а скажи, кто это такой: на шести лапах, зелено-синий, в длину 10 сантиметров?
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивленно:
В элитном ресторане:
— Чем вы лечите блох у своего пса?
Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.
......
- Как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам…
Самый страшный зверь – это жаба – она задушила больше половины населения земного шара
......
- Как ваш бизнес? - Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам…
Это интересно (очень коротко)
|